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Mon Faust...

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Plus trace de morale, Dieu retrouvera certainement ses petits... La mort dans l'âme, je me mis au travail. Maudissant ma stupide farce...

En travaillant, je reconnus qu'avec un truc pareil nous allions faire fortune! Mon éditeur Drucker avait raison, il faut plaire au lecteur.

Sinon, l'on reste coincé pour toujours, dans les rayons poussiéreux d'une bibliothèque. Mieux valent les kiosques de gare!

Je pensais avoir la paix, mais mon cher Drucker téléphonait tous les jours pour ajouter des modifications. (Il lisait entre deux coups de téléphone...)

Il finit même, par accepter l'idée de Dieu dans ce fatras, avec une scène finale où se rencontreraient tous les personnages, y compris le Pape, avec Dieu le Père, au milieu, déguisé en père Noël... Les anges devant, agenouillés, pleurant de repentir... Costumés en mafieux, costumes noirs en polyester et canotiers blancs...

Pour la version hollywoodienne, on ferait entrer la Vierge qui chanterait l'air de la reine de la nuit de l'Opéra de Mozzarella, tu sais bien... Ce petit compositeur allemand (sic!) Je proposais la mort de Boris Godounov, mais il trouvait l'air trop déprimant! On se mit d'accord pour proposer le Messie de Haendel... le célèbre compositeur anglais!

De toute façon Hollywood choisira leur compositeur maison qui assemble les chutes de musique de film dans les corbeilles à papiers des tables de montages. Il avait eu le grand prix de Busac Kontemporaine pour grandes surface au cours d'une Aktion de la Star allemande, Boueux... Ce type crasseux qui exposait des sandwichs Big Mac dégoulinants sur des poubelles pleines de harengs pourris, flottant sur une mer de sang.

Symbole élégant pour lutter contre la consommation eugé-nique ta mère... Comprenne qui pourra! Ce qui est important si l'on veut faire un tabac dans le bon peuple, c'est que ce soit incompréhensible et nébuleux.

Lorsque j'arrivais chez Drucker, ma nouvelle version sous le bras. Il avait déjà vendu mon oeuvre à Hoolywood. Le metteur en scène serait J. Fokyou, qui avait fait les plus grands films cochons de l'histoire du cinéma américain obligeant les stars à jouer des scènes à poil... Pas des scènes d'amour! De simples actions, comme laver la vaisselle ou passer l'aspirateur. Ou de chercher une boucle d'oreille sous le lit! Inoffensif!... Les ligues des vertus respectueuses contre la concupiscence n'ont pas pu agir... Ces ligues préfèrent voir à la TV une opération de la prostate à l'heure des repas. Chacun ses goûts... En insistant un peu, il me donna un chèque, de quoi passer des vacances épuisantes sur le navire suédois PornoCruser. Où tout est compris, même le lift-boy chinois...

© Guy Dessauges

 

Page créée le 01.05.01
Dernière mise à jour le 01.05.01

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